백마디를 이기는 한마디 (올레 TV - VOD 요약)

 

백마디를 이기는 한마디                                                              장원철(카르페 디엠)   제1장 머리보다 가슴을 움직이는 한마디 Ⅰ. 말과 인간관계   1. 말주변이 좋다고 인간관계도 좋은 것은 아니다.      좋은 인간관계의 핵심은 경청과 배려이다.   2. 말을 잘 한다는 것은 논리도 설득도 유머도 아니다.      중요한 것은 상대방을 우선하는 자세와 대화를 이끄는 요령이다.   3. 같은 사람도 맥락이 달라지면 다르게 받아들여진다.      그러므로 말을 둘러싼 상황이 중요하다. Ⅱ. 어떻게 상황에 맞는 말로 좋은 인간관계를만들어...?   1. 말할 기회를 터주라 : 주변사람의 일상적 고민,불평 같은 말에 “다 그렇지     뭐, 어디는 안 그렇겠어.”라는 응수는 더 이상 말할 의욕이 안 나게 만든다.     1) 커뮤니케이션은 최소 두사람 이상이 서로 관계를 맺고 교류하는 행위       (커뮤니케게이션 =커뮤니케어)     2) 위로받기 위해서 고민을 이야기할 때 “누구나 다 그래” 보다는 “ 왜 그래,       큰일이네”가 더 좋다.     3) 무엇보다 적극적인 경청이 중요 - “결혼 생활이(정치가들이, 으즈음 학생       들이) 다 그래”는 “-그러니 니가 참아라”고 하는 자포자기의 권유다. 이것보       다는 경청과 동의가 해법이다.   2. 다툼이 자주 일어나는 남녀의 경우     1) 논쟁의 승리가 목적이 아니고 태도 교정과 관계 개선이 목적이라면 상대       의 잘못을 조목조목 지적하는 것은 좋지 않다.     2) 상대가 변명을 하는 것은 배려를 바라는 행동이다. 상대를 배려 없 고 막       무가내 이기적 인간으로 몰아 붙이면 “미안해”라고 사과하거나 “그래 난 원       래 그런 인간이다. 어쩔래.“라고 응수하게 된다.     3) 태도 교정과 관계 개선을 바란다면 나전달법으로 말하라      ❀ 나 전달법        a . 상대의 행동을 객관적으로 설명        b . 나의 느낌 전달        c . 교정, 개선을 바라는 감정 표현 Ⅲ. 자녀를 칭찬할 때 유의 사항    1. 재능보다 노력 칭찬이 중요      “엄마 닮아서 머리 좋다” (×) “열심히 하더니 잘 해냈구나.” (○)    2. 컬럼비아대학 드랙교수 연구팀 뉴욕의 20개 초등학생 대상 재능 칭찬(똑똑하다) 노력 칭찬(열심히 했다) 쉬운 시험 선택 모험을 하지 않음 (도전정신 감소) 어려운 시험 선택 모험의 적극적 긍정적 수용    3. 능력이나 재능은 어려움을 극복하는 속에서 만들어진다. 노력하는 법      을 잊지 않도록 아이들을 칭찬해야 한다.   제2장 머리보다 가슴을 움직이는 한마디2 Ⅰ. 비난, 비판의 합리화   1. “다들 그렇게 생각해.” 비난의 근거를 객관적으로 포장할수록 비난 받는 자     를 고립시킨다.   2. “나만 빼고 다 그렇게 생각해.” 에는 "그런데 당신은 그 동안 잠자코 있었     어.“로 응수할 수 있다. 또한 나만 빠진 비난은 객관성의 상실로 비난을 왜곡     시킨다. (장점 : 비판의 강도를 높임, 단점 : 파괴력 증대)   3. 공정한 비판일지라도 사무적 관계에선 자극제가 될 수 있으나 사적 관계에     선 내면을 파괴한다.   4. 사적인 관계일수록 비판을 받는 사람의 행동과 태도에 초점을 맞추라.      → “다른 사람까지 그렇게 생각할까봐 하는 소리야.”   5. 비판받는 사람이 명심할 것 : 이 비판은 내 품성 전면에 대한 평가가 아니라     자신을 구성하는 일부분일 뿐임을 생각하고 비판하는 사람의 마음을 이해해     야 한다. Ⅱ. 남녀간의 생각 차이로 인한 갈등   1. 흥분 상태의 여자의 말을 되받아치는 것은 실수     1) 남자의 감정 곡선은 스피드가 좋은 차(사과 타이밍에 고속 주행)       여자의 감정 곡선은 느리게 가는 차(감정 가라앉히는데 외부 도움 필요)     2) 여자는 극단적인 말로 감속 신호를 보냄 “ ”이럴거면 끝내“의 의미는 결별       하자는 의미가 아니라 ”감정이 많이 상했으니 화가 풀릴 때까지 사과해“의       의미. 여자의 과격한 말은 감속 신호이지 확전 의지가 아니다.  2. 갈등의 원인은 남녀의 서로 다른 의식 구조 때문 남자 - 결과 중심 여자 - 과정 중심 . 이유, 과정 기억나지 않음 . 이유, 과정을 따짐    1) 남녀의 말 싸움은 기억 싸움으로 감정 세포가 많은 여자가 장기 기억에       유리하며 또한 여자는 상처에 민감하고 오래 기억한다.    2) 싸움을 끝내려면 여자쪽에서 구체적 조건을 제시하라(남자가 감당할 수 있       는 범위 내에서)   제3장 결정적인 순간에 힘이 되는 한마디  Ⅰ. 남녀는 태어날 때부터 다르다.     1. 기저귀 갈기 실험       남자 : 빨리 갈음(목표지행적 사고)       여자 : 아기를 보듬어 안고 어른 후에 갈아줌(관계지향적 사고 - 문제 해결               보다 친밀감, 유대감, 경험 공유 중시)    2. 사고의 차이에서 의사소통 갈등이 생김      1) <존 그레이 - 화성에서 온 남자 금성에서 온 여자>      화성인은 혼자 동굴에 가서 해결책을 찾고 나서야 기분이 좋아지지만 금성      인은 누군가에게 자신의 기분을 솔직히 터놓고 나면 기분이 좋아 진다.      2) 여성의 말을 경청 공감해주는 것만으로도 여성 스스로 문제를 해결할 수       있게 한다. Ⅱ. 말에는 최면 효과가 있다 - 인생관이 반영되는 말        1. 말하는 대로 결과를 만들어 내는 주술적 효과      긍정적 생각과 말이 만들어내는 긍정적 결과 - “해봤자 소용 없어.”가 아 니      라 ‘그래, 한번 해보자.“로 실패가 예견될지라도(예 : 소피아 로렌의 경우)    2. 직장의 경우 : 어슬픈 위로보다 구체적인 지시가 낫다. 일은 양보다 효율성      이 중요하다는 것을 직시. “초과 근무하기 힘들지” 보다 “오늘은 7시까지 마      치도록 합시다.”로.    3. 파킨슨 법칙 - 시간을 채우기 위해 업무를 붙잡고 있는 경우가 많다      1) 일은 그것을 끝내는데 사용할 수 있는 시간을 채우기 위해 늘어난다.         (편지 쓸 시간이 10분이면 10분에, 4시간이면 4시간에 끝난다)      2) 관리자들은 경영자가 아닌 부하 직원을 늘리고 싶어한다.      3) 관리자들은 서로를 위해 일을 만들어낸다.      4) 관리자들은 자신이 더 책임있고 힘있게 보이기 위해 부하를 고용하고 업         무 를 늘린다.      ※ 업무의 효율성을 올리려면 구체적 시간을 언급하라.   제4장 단호하면서 상처주지 않는 한마디 Ⅰ. 뻔뻔한 남자의 언어 VS 난해한 여자의 언어    1. 원활한 의사소통 = 전달력 + 해석력    2. 남자 - 도구적 언어 : 무엇을, 어떻게 (공감)       여자 - 관계적 언어 : 언제, 어디서, 왜 (해법 제시, 정보 교환)               여자는 알맹이 없는 수다를 길게 할 수 있다.               남자에게 말로하지 않는 신호는 참조사항일 뿐이다.    3. 간극을 메우는 방법 : 서로의 입장을 생각하고 말할 것      즉, 여자는 암시, 우회하지 말고 남자가 이해할 수 있는 언어로 자신의 속내      를 이야기하자. Ⅱ. 같은 결과도 원인이 다를 수 있다     1. 여자 : “넌 항상 이런 식이야.” 여기서 항상은 지적하고 있는 부분과 비슷        한 남자의 과거 잘못 모두를 의미     2. 남자 : 여자가 말하는 항상을 기억하거나 이해하지 못하므로 오해와 문제        가 생긴다. 항상의 뉘앙스를 “너는 바른 사람이 아니다. 너는 내 기대에 못        미친다”로 받아들이므로 남은 것은 반격뿐이다.     3 상대의 잘못은 즉석에서 잘못된 행동에 국한해서 지적해야 한다. Ⅲ. 옳은 말도 반복하면 지겨워진다     1. 여자의 반복되는 옳은 소리는 잔소리로 듣는다.     2. 딜렘마에 갇힌 남자의 항복 선언     3. 잔소리의 역효과 : 심리적 내성을 가져온다. 늘 듣는 지겨운 말일 뿐.     4. 충고의 요령 : 솔직한 표현     책소개 이해시키려 하지 말고 먼저 가슴을 움직여라! 사람을 사로잡는 말은 화려한 언변, 멋진 비유, 매력적인 단어, 제스처가 아니라 상대의 입장을 진정으로 이해하고 세심하게 접근하는 것이다. 이 책은 대화의 궁극적인 목적과 의미를 살펴보면서 상대와 마음으로 소통하는 ‘한 마디’ 대화법에 대해 설명한다. 불특정 다수에게 인기를 얻을 수 있는 대화법이 아닌, 가족, 친구, 직장동료들과 더 친밀하고 인간적인 관계를 맺어갈 수 있는 해법을 모색한다. 남녀관계, 직장동료, 가족과의 관계 등 다양한 상황에서의 대화를 통찰력있게 분석하며 진정한 한 마디란 무엇인지 생각해본다. 저자소개 저자 장원철은 서울시립대학교 국문학과를 졸업하고 동 대학원에서 국어학 박사과정을 수료했다. 국어학을 전공하는 동안 그는 지속적으로 사람들 사이의 대화법에 대해 많은 관심을 가졌고, 대화라는 것이 단순히 말을 주고받는 행위가 아니라 두 사람 이상의 인생이 교류되는 과정임을 깨닫게 됐다. 즉 '좋은 대화'는 단순히 뛰어난 언변과 매력적인 말재주를 통해 이루어지는 것이 아니라, 상대에 대한 깊은 관심과 배려를 통해 만들어진다는 것이다. 그래서 그는 전공으로 선택한 어학뿐 아니라 문학, 인류학, 역사학, 심리학, 철학 등 다른 인문학에도 관심을 가지고 어떻게 하면 좋은 대화가 만들어질 수 있는지를 고민하고 연구했으며, 이 책은 그 첫 번째 작은 결실이다. 전작 『지혜와 통찰』및『구두장이 잭』을 통해서도 이미 행복한 인생을 어떻게 만들어갈 수 있을지를 고민하고 그 방향을 제시한 바 있는 그는 이 책을 통해 다시 한 번 우리 모두가 함께 행복할 수 있는 길을 제시하고 있다.   목차 제1장 머리보다 가슴을 움직이는 한 마디 01. 때로는 말할 길을 터주어라 02. 채근하지 말고 권유하라 03. ‘옳은 말’이 항상 ‘좋은 말’은 아니다 04. 지능을 칭찬하지 말고 노력을 칭찬하라 05. 내가 먼저 특별해져야 삶도 특별해진다 06. 다른 사람의 불행을 비웃지 말라 07. 비판할 때는 행동과 태도에만 초점을 맞춘다 08. 대화의 기준은 상대에게 맞춰라 09. ‘모르는 것’이 ‘잘못된 것’은 아니다 10. 남자는 결과 중심, 여자는 과정 중심 11. 문책이 비난이 돼서는 안 된다 12. 여자가 원하는 건 합리성이 아닌 감성이다   제2장 결정적 순간에 힘이 되는 한 마디 13. 남자는 목표 지향적, 여자는 관계 지향적 14. ‘차이’를 ‘차별’로 비약시키지 마라 15. 상대의 자아를 조롱하지 마라 16. 나의 과거는 상대의 과거가 아니다 17. 말에는 최면 효과가 있다 18. 해결책이 없다면 공감으로 해결하라 19. 잔소리하지 말고 스스로 움직이게 만들어라 20. 충고는 관습적이 아니라 개인적이어야 한다 21. 어설픈 위로보다는 구체적 지시가 낫다 22. 끌어내려 하지 말고 걸어나오게 하라 23. 말까지도 부드러워야 진정한 배려다 24. 질책하는 것도 칭찬에서 시작하라 25. 잘못이 커도 표현의 강도는 낮춰라   제3장 단호하면서도 상처주지 않는 한 마디 26. 일이 잘못된 것이지 사람이 잘못된 것은 아니다 27. 남자의 언어는 도구적, 여자의 언어는 정서적 28. 감정이 격한 상태에서는 반어법을 조심하라 29. 같은 결과라도 원인은 다를 수 있다 30. 설득은 거부될 수 있는 것이어야 한다 31. 듣기 좋은 말에는 대안이 담겨 있다 32. 잘못을 봤을 때는 잘한 일을 떠올려라 33. 흥분은 의사소통의 적(敵)이다 34. 옳은 말도 반복되면 지겨운 말이 된다 35. 결과를 말하기 전에 원인부터 살펴라 36. 말로 가두려 하면 마음이 탈주한다 37. 얘기를 다 듣지 못할 만큼 바쁜 때는 없다 38. 다시 시키지 말고 보충하게 만들어라   제4장 상대와 나, 모두가 득이 되는 한 마디 39. 함께 선택하고 혼자 책임지게 하지 마라 40. 존중 받아야 책임감도 강해진다 41. 급한 일에는 시간을 명시하라 42. 가장 아름다운 맹세는 ‘행동’이다 43. 누구에게나 갖고 싶은 것은 따로 있다 44. 단어 하나에도 예의의 수준이 다르다 45. 잘못은 즉시 지적하고 즉시 인정한다 46. 가끔은 한 박자 느린 것이 지름길이다 47. 앞서 가지 말고 돌다리 두들기듯 가라 48. 용서와 관용은 솔직한 데서 시작한다 49. 화가 난 사람에게는 자기 편이 필요하다 50. 조언을 구할 때는 미리 결론을 내리지 말라